2016-02-29 09:47:07当前位置:句子短信大全经典短信

逗乐短信

1、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

2、有一女子长的很丑,但她很自恋,有一天她说如果漂亮是一种错,我宁愿一错在错,我告诉她你根本就没有犯过错。

3、她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。

4、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

5、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!

6、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

7、问:知道拼音是什么情况下发明的不?答:在非常饥饿的情况下发明的,因为第一句就是“啊(a),我(o),饿(e)!”

8、赚钱如“游走钢丝——步步艰难”,花钱似“跳降落伞——一落千丈”。祝福你淡定从容,快乐赚钱,幸福花钱,钱途无量!

9、很久没收到你的信息,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

10、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆买两碗,喝一碗,倒一碗!

11、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

12、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的”

13、茶,要喝香浓的;路,要走笔直的;饭菜,要吃可口的;朋友,要交真心的;爪子,要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

14、猴子捡到一张卡,想看清是什么卡,于是他爬到一棵大树上,忽然一个雷劈中了猴子,猴子哭着说:妈的,原来是挨劈(IP)卡啊!

15、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!

16、别人一夸您,我就担心,担心别人夸得不够;本无意与众不同,怎奈何您的品味出众;作为失败的典型,您老人家实在是太成功了。

17、原本一心把你爱,人尔结合爽歪歪,一大亲吻是秀才,大一相恋神仙配,缺少左边心相依,东风吹歪笑呵呵。(谜底:愿你天天快乐)

18、蜗牛和蜻蜓结婚了,乌龟郁闷的说,我也是有房的人,为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说,我也是一空姐,为什么蜗牛看不上我?

19、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。愿你:闲情逸趣乐陶陶!

20、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。

21、夏季桑拿天了,头顶冒烟了,爱情晒蔫了,月老红线忘牵了,盼你只好望天了,情意需保鲜了,思念需要连线了,再不问候联系要断了。

22、喜欢上一个双汇柜台MM,有啥好办法追求吗?天天去买肉,然后假装忘记不拿,她会叫住你:嗨,你的肉!我回眸一笑:嗨!是你的肉!

23、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女,头戴耳机正在跟着律动,突然想起一段悠扬的歌声“我不是**,我不是**,——-"全车愕然。

24、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

25、爱一年恨一年缘分啊;你一条我一条谢谢嗷;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心嗷!苍天啊大地啊,请天上的月亮替我祝福你吧!

26、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

27、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

28、记者采访一位百岁老人,问到:您老作为一位百岁老人,请问您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说:没有同龄人带来的就业压力!

29、懂得休闲,找到轻松;懂得遗忘,找到自由;懂得关怀,找到朋友;懂得珍惜,找到幸福。懂得锻炼,找到健康;懂得享受,你找到了猪圈!

30、爸爸:"儿子啊,你也长大了。是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!"儿子:"爸爸,你不是比我还大嘛。你还不是和妈妈睡一张床。"

31、为了自己不受欺负,最好去学武;为了自己少走弯路,最好学“猫步”。为了自己不孤独,最好把你带走。小样:不吓晕你,我把王字倒写!

32、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!

33、小伙子在驾驶汽车。一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。交警发现大喊:“喂,要用双手。”小伙子奇怪:“要那样的话,由谁来开车呢?”

34、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?

35、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

36、天涯何处无芳草,一代更比一代少。如今独生都是宝,无车无房不好找。肤白貌美个不高,为何就是没人挑。单身原因哪里找,计划生育搞得好!

37、班长告诉菜鸟,当拉开手榴弹的保险之后,口中先数五秒再投掷出去,菜鸟一切都按班长指示动作,但仍被炸死了,为什么?(因为菜鸟有口吃)

38、一妇人走累了,在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来:美女,一起散散步?妇人大怒:我可不是勾三搭四的女人!流浪汉:那你躺我炕上干嘛?

39、我对你仰慕已久了,你是如此的才华横溢而又富有多金,做我的人吧!——不要误会了,我只想你做我的贷款人,借我两万大元而已,没问题吧?

40、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。

41、我负责接总机电话,一次手机响起,我给忘记了,接起电话‘您好,请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好?你没发烧吧。’

42、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑,你家妞妞长得可真漂亮啊……”

43、没有你,生活难;少了你,心很烦;失去你,泪涟涟;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与缠缠绵绵到永远!

44、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!

45、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。

46、一人被殴打,**赶到现场处理。**问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答:当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!

47、某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情书,句子大全http://Www.1juzI.coM/他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!回信来了,信上只有四个字:名额已满!

48、打工族感慨:一把鼻涕,一把眼泪;投身工作,英勇无畏;为了生计,吃苦受累;抛家舍业,愧对长辈;不敢奢望,社会地位;全靠傻傻,自我陶醉!

49、爸爸:你嘴里的棒棒糖哪来的?跟谁要的钱?儿子:我的文章在校报上发表后赚的稿费!爸爸:真的?你写的什么文章?儿子:小孩吃糖的十大坏处。

50、一人无意中获得魔壶,魔壶说:“我能满足你三个愿望。”他说:“我想长生不老,还有刀枪不入,还想学会游泳!”话音刚落,就变成一只大乌龟!

51、岁末总结:1、神马都是浮云;2、还撮合;3、恨爹不成钢;4、又老了一岁;5、神马都涨了,就工资没涨;6、繁忙的一年;7、这一年真是太给力了。

52、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。

53、一名职员请假,说是去看医生。老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:你不是说去看医生吗?职员答道:老板,我的女朋友就是一名医生!

54、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

55、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

56、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

57、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!儿子顺从地低头开始念道:上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!

58、为了生活四处奔波,容易吗?为了感情青春蹉跎,值得吗?因为你我回到了原始的生活,为什么?你偷走我的钱包,还抱走了浴室外的所有衣服,至于吗?

59、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

60、儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

61、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!

62、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

63、女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!

64、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

65、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问,空姐说:三万英尺,牧师摇摇头说:算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!

66、连长:在这次的全团演习中,我们连射击倒数第一,投弹倒数第一,武装越野跑倒数第一,作为你们的连长,我很生气,你们说怎么办?全体士兵:换连长!

67、如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!

68、注意:这是一条最新的高科技短信,内嵌一张照片,照片中人马脸蒜鼻,盆口龅牙,乃是史无前例之暴龙相,观看方法:将手机关机,置屏幕于双目正前方。

69、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

70、和一哥们逛街,我问他:“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿,能擦干净吗?”他说:“当然能擦干净了。”于是,我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。句子大全http://Www.1juzI.coM/

71、我赤裸着躺在床上,任你的唇在我的唇间和身体上游走。轻轻地,柔柔地,撩拨着我最心底的欲望。我压抑着,坚持着,终于在最后一刻爆发:该死的蚊子!

72、好男人不多了!娶妻生子,心有所属,消失一批、饱受打击,性情大变,转化一批、不善表现,无人发现,埋没一批、最后还剩一个,正在忙着给你发信息。

73、有一家电影院,正在放映一部喜剧冒险爆笑片,男主角的动作很滑稽,可是电影院内的观众反而愈看愈伤心,这是为什么?(因为扮演这位男主角的刚过世)

74、最简单的智商测试,请念完下面的一段字:妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇,天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的,近期都可以去医院精神科挂号了!

75、要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

76、豆豆问爸爸:现在养一个小孩很贵吗?爸爸:非常贵,贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天,找到妈妈:妈,以后别再唠叨了,不养我,你会更麻烦。

77、赚钱如爬山,步步艰又难,花钱如流水,一去不复返,花钱是灯,赚钱是油,要想灯亮必须加油,愿你好好加油,努力赚钱,日进斗金,财源滚滚,幸福绵绵。

78、中午到食堂吃饭要了一份叉烧,拿到手一看全都是肥肉,我怒了问分菜的师傅:我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅:肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

79、在这世界里,数你最神奇;打你不还手,骂你哼唧唧;吃住不讲究,冬夏不穿衣,整天住圈里,不躁也不急,身材很富态,会看短信息。动物界中我最喜欢你!

80、夏天游泳、烈日暴晒,头发容易损伤,偷偷告诉你个养发秘籍:将头发弄湿后,用鸡蛋清均匀地抹在头发上,然后用热水一冲,哗!你将拥有一头美味的蛋花!

81、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

82、心儿美了,下雪了;心儿动了,起风了;心儿暖了,日出了;心儿激动了,下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊,快把口水揩干,小心烧坏手机!

83、好消息:房价居高不下,住房供求持续紧张。经多方打听,终觅得一套代售廉价房。通风良好,冬暖夏凉。采光好,跃城式结构。地址:城南立交第二个桥洞。

84、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

85、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

86、小王在市区租了一间房子,租约上注明若不慎引起火灾,烧毁了房子,必须赔偿三百万元。小王不但不反对,甚至还主动多填了一个零,为什么?(反正都赔不起)

87、某日搭公交车,车上人爆满,一仁兄可能是太累了,在座位上睡着了,还流着口水呢,貌似睡得挺香甜的,突然来了这么一雷人语句:“小样,来给爷笑个!”全车爆笑……。

88、适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

89、一日,在公交车上,有一对母子,母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事,谁知故事末了的时候,儿子来了一句:妈妈,为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着,要跑到林中称王呢?

90、送钱啦送钱啦,日子过的滋润些;快活啦快活啦,兜兜里全都是钱;看上啦看上啦,钱包马上要瘦啦;送礼啦送礼啦,一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限!

91、在车站一司机久久不发车,于是车上有人等不下去了,就问:“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子:“我知道时间宝贵,可是我那二徒弟还没上来呢!”

92、邻居小明来玩,我给他一个苹果,他说:我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说:你妈妈没来,看不见。小明很委屈地接住苹果说:好吧,下不为例哦,再给我东西吃,我会很难为情的。

93、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

94、老者问众人是如何成长的。校长说:我是笑着长大的。局长说:我是在局限的小农村长大的。官长说,我是被关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。所长哭了,呜咽道:我是在厕所长大的。

95、一天,给一个朋友打电话,接通后:对不起,你拨打的用户正在蹲马桶!怎么会这样?我再打:用户便秘,不能接你电话!天啊,这算什么?我又打:用户用力过猛,脱肛了,已关机!我顿时晕倒

96、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起抬好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?

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